RAPPEL DES RÈGLES :

• Une définition.
• Un mot à trouver.
• Faire des anagrammes avec 5 lettres minimum, pas utile de faire beaucoup de mots, 5 ou 6 sont largement suffisants pour un texte passionnant.
• Vous faites un texte avec les mots.
• Cerise sur le gâteau, un texte en rapport avec le mot mystère.

EEEEEIGNDLTTRR – GENDELETTRERIE – Mot féminin en  14 lettres

Les anagrammes imposées par Lilou : « Dentelière– Détergent – Déteinte »
Définitions  : « Des humoristes et/ou des esprits sarcastiques ont forgé ce mot pour désigner les hommes et femmes de lettres.
1 – Milieu littéraire où l’on pardonne plus facilement un meurtre qu’un adjectif mal accordé.
2 – Confrérie de plumeux persuadés que changer le vocabulaire suffira à améliorer l’espèce humaine, ce qui évite l’effort fatigant de devoir améliorer l’espèce humaine.
3 – Jadis amour des lettres ; aujourd’hui, contrôle technique des syllabes.
4 – République des lettres dont les habitants passent désormais davantage de temps à corriger le passé qu’à écrire l’avenir.
5 – Salon parisien permanent où l’on débat avec passion de la souffrance des pronoms pendant que les lecteurs meurent seuls en province. »
Consigne supplémentaire : vos anagrammes devront toutes commencer par un D

À vos dictionnaires ! – 😂 – Les anagrammes utilisées !

Les anagrammes : « Gendelettrerie, digne, drelin, dentelière, déteinte, détergent, délit, délétère, dentelé, délirer, délire, dégénérer, diète. »

« Pas plus de 12 mots, ceux de la consigne comprise… »
«  Le compte est bon ma Lilou, y compris le mot Mystère, ce qui fera 13 à la douzaine. »   😂 😂 😂

Ce mot mystère serait resté un mystère, si la copinaute Jill ne m’avait pas donné un coup de pouce.

La Confrérie du Verbe Épuré !

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Dans la ville de Verbos-les-Bains, trois très sérieux plumeux siégeaient chaque jeudi dans l’arrière-salle d’une mercerie bio-littéraire.
Autour de la table en chêne, ils s’agitaient, convaincus que si l’humanité allait mal, c’était uniquement parce qu’elle employait des mots mal choisis.
Le Grand Maître, Archibald de la Gendelettrerie, un homme très digne, dont la moustache semblait porter le poids de toute la syntaxe française, agita la sonnette : « drelin, drelin », pour ouvrir la séance.
Il déclara :
– « Mes amis, il est temps de purifier le langage ! »
– « Absolument ! » Approuva Cunégonde, dentelière de profession en retraite, et correctrice de participes à ses heures perdues. « Les gens ne sont pas méchants… ils sont lexicalement maladroits. »
Autour de la table, chacun hocha la tête avec une gravité de chou-fleur philosophique.
– « Prenons le mot ***problème***. » Dit Archibald. « Rien que sa sonorité est déprimante. Désormais, nous dirons ***opportunité contrariée***. »
– « Excellent ! » S’écria Barnabé. « Et ***mensonge*** deviendra ***vérité déteinte***.
– « Magnifique ! » Applaudit Cunégonde. « Ça lave la conscience comme un détergent verbal ! »
Le Grand Maître nota tout cela dans un volumineux registre.
Le lendemain, jour de marché, ils décidèrent de tester leur réforme linguistique sur la population du village.
Sur la place, Archibald aborda un boucher furieux qui poursuivait un client qui avait commis un délit, un simple vol de saucissons.
– « Halte ! Cria Archibald. N’usez pas de termes délétère(s) et agressifs ! Cet homme n’est pas un voleur, c’est un ***répartiteur alimentaire indépendant*** !
Le boucher s’arrêta net et le ***répartiteur alimentaire indépendant*** en profita pour filer à l’anglaise avec la caisse.
Un peu plus loin, une dame hurlait devant sa maison en flammes.
– « Au secours ! Ma cuisine brûle ! »
Cunégonde intervint aussitôt :
– « Madame, évitez ce catastrophisme. Votre habitation traverse simplement une ***phase thermique dynamique***. Arrêtez de vous comporter comme une hystérique… »
– « Ma cuisine est en feu, espèce de vieux napperon dentelé ! »
– « Quelle violence lexicale… » Soupira la vielle dame.
Le soir même, la Confrérie tint un conseil extraordinaire.
– « Les résultats sont mitigés, » reconnut Archibald.
– « Pourtant, nous avons remplacé ***guerre*** par ***désaccord énergique***. » Protesta Barnabé.
– « Oui, mais l’armée ennemie n’a pas apprécié la nuance. » Rétorqua Archibald.
Un silence pesant tomba sur l’assemblée.
Puis Cunégonde, d’une voix suave, murmura :
– « Et si… les mots ne suffisaient pas, nous pourrions passer aux actes ? »
Archibald et Barnabé pâlirent.
Archibald la fixa comme si elle venait d’avaler un Bescherelle vivant.
– « Ma chère… voulez-vous dire qu’il faudrait… améliorer les gens eux-mêmes en les contraignant ? »
– « Pourquoi pas… »
Nous deux bons hommes frémirent d’horreur.
– « Oh non, Cunégonde, arrêtez de délirer ! » S’écria Barnabé. « Ça demanderait des efforts et ce serait dangereux. »
– «  Mais je ne délire pas, Barnabé. »
– « Barnabé a raison, Cunégonde. » Reprit Archibald. « En plus de cela, la situation risquerait de dégénérer. Il suffit de repeindre le dictionnaire avec des mots pastel pour que l’espèce humaine, et par osmose lexicale, elle deviendrait naturellement angélique. C’est tout de même moins fatigant que d’aller réellement convertir les gens dans la boue, n’est-ce pas ? »
— « Oh oui  ! » Soupira la vielle dame. « Surtout que la boue, c’est très salissant pour les chaussures. »
— « Exactement », conclut notre Grand Maître, Archibald. « Allez, au travail ! Il nous faut un mot plus doux pour ***famine***. Que diriez-vous de ***diète imposée par la conjoncture*** ? »
Et c’est ainsi que la Confrérie, le cœur léger et la conscience propre, retourna à ses plumes, laissant le monde, à l’extérieur, continuer à s’effondrer dans un silence tout à fait correct grammaticalement…