ALLO PIZZA !

Nous sommes en l’an 2030 et Michel H. commande une pizza…

– « Allo, Giovanni Pizza ? »
– « Non Monsieur, c’est Google Pizza »
– « Ah je me suis trompé de numéro ? »
– « Non, Monsieur, Google a racheté la pizzeria. »
– « Ok, prenez ma commande donc… »
– « Bien, Monsieur, vous prenez comme d’habitude ? »
– « Comme d’habitude ? Mais vous me connaissez ? »
– « Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s’affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza trois fromages avec supplément chorizo. »
– « Ok, c’est exact… »
– « Puis-je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ? »
– « Non vraiment, j’ai horreur des légumes. »
– « Mais votre cholestérol n’est pas brillant… »
– « Comment vous le savez ?! »
– « Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces sept dernières années. »
– « Ok, mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol. »
– « Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l’achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d’il y a quatre mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint-Martin. »
– « J’en ai acheté d’autres depuis, dans une autre pharmacie. »
– « Cela n’est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire. »
– « J’ai payé en espèces ! »
– « Mais cela n’est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces. »
– « J’ai d’autres sources de revenus ailleurs ! »
– « Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d’impôts, ou alors c’est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ? »
– « Bon, vous me livrez ma pizza ou bien, je vais ailleurs ? »
– « Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. »
Pour quelle heure doit-on la livrer ?
– « Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéale. »
– « Puis-je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ? »
– « Je vous écoute. »
– « Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d’effectuer l’achat d’une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a six minutes. »
– « Comment êtes-vous au courant ? »
– « Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d’ailleurs réglé sa note d’hôtel 4 étoiles, en chambre double pour trois jours, ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte. »
– « Puis-je connaître la somme débitée ? »
– « Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n’avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements. »
– « ÇA SUFFIT ! J’en ai ras-le-bol de Google, Facebook, Twitter, … je me barre sur une île déserte, SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m’espionner !!! »
– « Je comprends Monsieur… Mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas, car la date d’expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours…
Depuis ce jour, Michel H. fait ses pizzas lui-même !?!…

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À LA SALLE DE GYM !

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme assez sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche :
– « Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ? »
Le moniteur le toisa et lui répondit :
– « Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée !?!… »