UN GAULOIS CONTRARIÉ !

La scène se passe à Évian, lors du dernier G7.

Emmanuel Macron prend son petit déjeuner (kiwis, café, croissant, baguette, beurre, confiture), quand Donald Trump, ruminant son chewing-gum, vient s’asseoir près de lui.
Trump entame la conversation :
– « Dis-moi Emmanuel, vous les Français, vous mangez tout votre pain ? »
Macron, de mauvaise humeur suite à la rumeur parue dans la presse d’une relation « platonique » avec l’actrice Franco-Iranienne Golshifteh Farahani de six ans sa cadette, lui répond :
– « Bien sûr ! »
Trump, après avoir fait une grosse bulle :
– « Pas nous, chez nous, on ne mange que la mie à l’intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France ! »
Et Trump a un « sourire plein de suffisance ».
Macron écoute en silence.
Trump insiste :
– « Vous mangez de la confiture avec le pain ? »
Macron, toujours chafouin :
– « Bien sûr ! »
Trump, claquant sa gomme entre ses dents :
– « Pas nous, nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu’on envoie en France. »
Macron demande alors :
– « Et qu’est-ce que vous faîtes avec les préservatifs usagés ? »
Trump avec étonnement :
– « On les jette, bien sûr !? »
Macron, avec un « sourire suave » :
– « Pas nous,… en France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre et on en fait des chewing-gum qu’on envoie aux Américains !?!… »

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CHEZ LES CHEYENNES !

Nous sommes chez les indiens d’Amérique et un jeune Cheyenne demande à son père :
– « Papa, pourquoi on a des noms bizarres ? »
– « En fait ça dépend de ce qui se passe au moment de la naissance. Ta sœur s’appelle ***Gazelle qui courre dans la plaine*** car, quand elle est née, une gazelle courrait dans la plaine. »
– « Alors, je suppose que mon frère est né en fin d’hiver parce qu’il s’appelle ***Petit ourson qui roule dans la neige***. »
– Oui, c’est cela, tu as compris ***Petit chacal piétiné par un troupeau de bisons*** !?!… »