LA DINDE AU WISKY !  (connu, mais tellement drôle…)

La recette :

ÉTAPE 1 :
Acheter une dinde d’environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.
ÉTAPE 2 :
La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
ÉTAPE 3 :
Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
ÉTAPE 4 :
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
ÉTAPE 5 :
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
ÉTAPE  6 :
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
ÉTAPE  7 :
Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
ÉTAPE 8 :
Se bercer 3 berres de whisky.
ÉTAPE 9 :
Après une debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
ÉTAPE 10 :
Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate – non – la cravate.
ÉTAPE  11 :
Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner – non – revourner – non – recourner non – enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.
ÉTAPE  12 :
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant – bordel de merde.
ÉTAPE 13 :
Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
ÉTAPE 14 :
Buire – non – luire – non – cuire – non – ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.
ÉTAPE 15 :
Et hop, 5 beurres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe.
ETAPE 15 :
R’tirer le four de la dinde.
ÉTAPE 16 :
Se rebercer une bonne goulee de whisky.
ÉTAPE 17 :
Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
ÉTAPE 18 :
Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout…
ÉTAPE 19 :
Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
ÉTAPE 20 :
Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
ÉTAPE 21 :
Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.
ÉTAPE 22 :
Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

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L’ODEUR DU FUMIER !

Par un beau jour d’été, le père Mathieu a décidé de vider son tas de fumier qui trônait au beau milieu de sa ferme, et d’aller l’épandre sur les chaumes.
Mais l’épandeur à fumier du père Mathieu n’est pas de première jeunesse et pour comble de malchance, il casse un essieu juste devant la mairie, au beau milieu de la rue principale du village. Naturellement, voilà tout le fumier par terre…
Le garde champêtre arrive aussitôt et commence à lui dresser un procès-verbal, agrémenté d’une amende pour « Dépôt de matières fécales sur une voie communale et entrave à la circulation. »
Pendant qu’il écrit sur son carnet à souche, le garde champêtre se retrouve environné de mouches à merde, et énervé comme pas possible, il se met à jurer et fouetter l’air de ses mains dans l’espoir de les faire partir, mais rien n’y fait.
Le père Mathieu voyant les déboires du garde lui dit :
– « Tu sais comment on appelle ces mouches ? Des mouches à cul… Et tu sais pourquoi on les appelle comme ça ? Parce qu’elles sont toujours en train de voler autour du cul des vaches ! »
– « Holà père Mathieu, ça serait-y que tu m’aurais traité de ***cul de vache*** ? Fais attention à ce que tu dis, il y a outrage à un officier public au cours de ses fonctions… »
– « Ho ben non mon gars, moi j’dis rien… mais ces mouches-là, on n’les trompe jamais !?! »