À LA CAMPAGNE !

Un citadin déguisé en castor pour la circonstance, ayant besoin d’une tronçonneuse, va chez un vendeur en motoculture.

Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc. etc. Satisfais ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en lui enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!! (Traduction : satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).
– « Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ? »
– « De la camelote je te dis, répond le citadin… Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée !!! Rembourse-moi comme promis ! »
– « Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible ! » Répond le vendeur, « celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça… »
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le citadin étonné s’exclame :
– « Attendez, mais c’est quoi ce bruit-là ??? »

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SUR LE MAUVAIS CÔTÈ !

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
– « Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
– « Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
– « Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
– « Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
– « Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
– « Oui, ma Mère… »
– « Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
– « Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !?! »