RAPPEL DES RÈGLES :

• Une définition.
• Un mot à trouver.
• Faire des anagrammes avec 5 lettres minimum, pas utile de faire beaucoup de mots, 5 ou 6 sont largement suffisants pour un texte passionnant.
• Vous faites un texte avec les mots.
• Cerise sur le gâteau, un texte en rapport avec le mot mystère.

EEEIUUNNQQLL – QUINQUENELLE – Mot féminin en 12 lettres

Les anagrammes imposées par Lilou : « Lunule – Queue – Quille. »
Définitions : « Vous n’avez plus de sous pour rembourser vos dettes ! Alors, vous avez besoin d’une lettre de répit que votre souverain vous accordera, et qui donnera un délai de cinq ans pour vous acquitter de votre dette. Elle n’aura d’effet que si la majorité de vos créanciers y consent. Cette disposition tirait son origine du droit romain. La pratique du délai accordé au débiteur qui justifie d’une impossibilité momentanée de payer apparaît dans le Code théodosien. »

À vos dictionnaires ! – 😂 – Les anagrammes utilisées !

« Ennui, ulule, neuneu, lunule, unique, quinquenelle, quelle, queue, quille, quelque, enlié, illuné, niqué. »

« Pas plus de 12 mots, ceux de la consigne comprise… »
«  Le compte est bon ma Lilou, y compris le mot Mystère, ce qui fera 13 à la douzaine. »   😂 😂 😂

La Crise du Découvert…

Les temps sont durs, la crise frappe les « sans dents » dont fait partie M. Lepauvre qui a de gros ennuis.
Il honore un rendez-vous chez son banquier, M. Trésor, un homme rigide, mais pas insensible à l’humour « caché »… Dans le bureau étriqué de M. Trésor, le ton monte d’un cran et notre banquier ulule…
M. Trésor tapotant nerveusement sur sa calculatrice regarde fixement M. Lepauvre.
– « Nous sommes au bord du gouffre financier, Lepauvre !
Votre solde est plus rouge que ma cravate le jour de la Saint-Valentin ! Et vous me parlez de négocier un découvert ? Mais vous êtes complètement neuneu… »
– « M. Trésor, calmez-vous. Le rouge, c’est la couleur de la passion, non ? Et ma passion à moi, c’est de pouvoir vivre dignement, je n’ai plus un sou. Mon compte a une ligne si fine que je la confonds avec la lunule de mon ongle quand je me ronge les sangs ! Il me faut une bouffée d’air ! » Réplique le pauvre homme affalé sur son siège.
– « Une bouffée d’air ? Mais vous êtes unique Lepauvre ! Vous avez déjà pompé tout l’oxygène de la banque, Monsieur ! Vos dettes, c’est une montagne que vous avez bâtie brique par brique. Et maintenant, vous voulez quoi ? Un délai ? Une… une quinquenelle ? On n’est plus chez les romains, Lepauvre ! Un répit de cinq ans, vous plaisantez !?!… »
– « Je ne plaisante jamais avec la survie, cher Monsieur. La quinquenelle, ça date du droit romain si je ne m’abuse… Quelle classe d’utiliser ce terme ! Je vous propose juste un retour aux sources avec un « vintage » financier ! D’ailleurs, si ma situation continue, vous allez bientôt m’envoyer faire la queue à France Travail, ou pire, aux restos du cœur et à la soupe populaire ! Rétorque le pauvre client.
M. Trésor est hors de lui, le visage tout congestionné, au bord de l’apoplexie commence à se ronger les ongles…
– « La quoi ? Vous avez déjà bien assez tiré sur la queue de la comète financière, Lepauvre ! Écoutez-moi bien : vous êtes au bout du rouleau. On ne vous accordera pas un centime de plus. Vous finirez par toucher le fond, et on vous retrouvera la quille en l’air ! On va saisir votre télé, vos meubles, votre collection de timbres… Vous avez compris !… »
Gardant le sourire et en haussant les sourcils :
– «  Ah ! Voici une belle métaphore de l’échec, je vous l’accorde. Mais vous, vous allez rester quille sur pattes, si vous me laissez travailler pour gagner quelques sous et vous rembourser ! Donnez-moi ce découvert, M. Trésor ! Pensez-y : un petit investissement pour une grosse rentabilité ! Ma situation n’est que temporaire ! Arrêtez donc de tirer sur l’ambulance ! Accordez-moi ce délai qui vaudra plus qu’une lettre de répit historique ! »
M. Trésor, lâchant un soupir, adoucit légèrement le ton…
– « Vous avez une capacité étonnante à enlier le droit romain, l’anatomie et les jeux de mots douteux, Lepauvre ! C’est presque… de l’art. Mais l’art ne paie pas mes agios. Très bien. Je vais étudier un tout petit découvert, mais si vous le dépassez d’un euro, je vous assure que vous connaîtrez l’enfer fiscal et que je vous ferai manger votre quille de bowling, si vous en avez une ! »
M. Lepauvre, le triomphe modeste, se lève.
– « Merci, M. Trésor ! Je savais que, sous cette façade de banquier rigide, se cachait un cœur en forme de petit croissant illuné. Vous ne serez pas niqué, vous ne le regretterez pas ! Et ne vous inquiétez pas pour la queue… je ferai très attention à ce qu’elle ne soit pas trop longue…
M. Lepauvre sort, laissant M. Trésor bougonner et arranger nerveusement sa cravate rouge.
Et en marmonnant dans sa barbe…
– « Une quinquenelle, non, mais j’te jure ! Et maintenant, c’est moi qui vais devoir me ronger les ongles !?!… »