LA BONNE AFFAIRE !

 

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a même quelques décennies, on parlait encore de francs, avant l’an 2002).

Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entre-temps.
– « Ah bon », dit le jeune homme, « alors remboursez-moi mes 100 francs. »
– « Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés… »
– « Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne. »
– « Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ? »
– « Une tombola. »
– « Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ??? »
– « Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort ! »
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
– « Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire. »
– « Et personne ne s’est plaint ? »
– « Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs !?!… »

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LE CURÉ ET L’IVROGNE !

 

Un jeune curé vient d’être muté dans une petite paroisse.
Son installation terminée, il rédige une lettre pour informer ses parents de son nouveau lieu d’affectation.
Dès qu’il a fini, il met son courrier dans une enveloppe et, comme il n’a pas de timbres, il décide d’aller au bureau de poste local.
Il sort donc du presbytère et, vu qu’il ignore où se trouve la Poste, il demande aux passants, mais personne ne lui répond.
Soudain, il voit un mec complètement bourré. Il s’en approche et lui pose la question de savoir comment se rendre à la Poste.
L’ivrogne lui répond :
– « Ben ***hic*** tu vois, le curé, tu vas ***hic***  tout droit, puis tu ***hic***  prends la deuxième à droite ***hic***, et ensuite, tu tournes ***hic*** deux fois à gauche ***hic***. Et la Poste ***hic*** est là. »
Le curé le remercie et suit l’itinéraire indiqué.
Enfin, il trouve la Poste, y entre, achète un carnet de timbres, en colle un sur sa missive et la remet au préposé.
Sur le chemin du retour, il recroise l’ivrogne et se dit : ***Personne n’a voulu m’indiquer mon chemin, à part ce mec ivre. Pour le remercier, je vais aller lui prêcher la bonne parole***.
Il s’approche donc de l’ivrogne et lui dit :
– « Mon brave Monsieur, vous êtes le seul à avoir bien voulu me renseigner. Aussi, pour vous remercier, je vais vous indiquer le chemin vers Dieu. »
Et le mec bourré :
– « Hé, curé, ***hic***, tu veux m’indiquer le ***hic*** chemin vers le paradis, alors que ***hic*** tu sais même pas aller à la Poste !?!… »