ORAL DE BIOLOGIE !

Dans un lycée de jeunes filles, le prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première.

Il appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
– « Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? »
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
– « Monsieur, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler. »
L’élève regagne sa place et le prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
– « C’est la pupille de l’œil dans la lumière… »
– « Très bien Bernadette ! Répond le prof, avant d’ajouter… « Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie !?! »

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LE COUCOU !

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes.
– « Je te le promets », lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
– « Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.
Puis il me rétorque :
– « Dame, je crois que le coucou est détraqué ».
Je réponds alors en tremblant :
–  « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et, là il me répond :
– « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a hurlé « coucou » trois fois… puis… je n’sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »