Connues mais toujours agréables à relire…

Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit :   
– « Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.
En échange, je voudrais modifier un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre **d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais** ».
Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
– « Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit-déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais tu ne regarderas une autre femme ? »
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible :
– « Oui je le veux »
A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui murmure :
– « Dites donc nous avions conclu un marché non ? »
Alors le curé lui glisse discrètement son billet de 500 Euros dans la poche et lui répond à l’oreille :
– « Elle m’a fait une meilleure offre ! »

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PSYCOTHERAPIE !

– « Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? »
– Hum… Je vois… Obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
– « Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ? »
– « 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final. »
– « Euh… Je crois que je vais réfléchir… »
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
– « Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ? »
– « 8700 euros ! Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros ! »
– « Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t’il fait ? »
– « Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit ! »