LE TIC !

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps.

Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
– « C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le vôtre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher. »
Le gars répond alors :
– « Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure ! »
– « Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi ! »
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
– Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays ! »
– « Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage ! »
– « Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ? »
– « Ah ça ? Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine !!!? »

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MAUDIT CASTOR !

C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :
– « Est-ce que je peux voir votre cuisine ? »
– « Oui, c’est ici ! »
– « Vous avez une jolie vaisselle ! »
– « C’est mon ex-femme qui me l’a donnée. »
– « Est-ce que je peux voir votre salon ? »
– « Avec plaisir ! Suivez-moi. »
– « Votre divan est magnifique ! »
– « C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné. »
– « Est-ce que je peux voir votre salle de bain ? »
– « Oui, c’est en haut, suivez-moi ! »
– « Vos serviettes sont d’une très belle couleur ! »
– « C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données. »
– « Est-ce que je peux voir votre chambre ? »
– « Oui, c’est à côté. »
– « Votre lit est très confortable ! »
– « C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné. »
– « Maudit Castor ! » S’exclame-t-elle, alors…
Puis la journaliste s’en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche alors dans son dico et trouve :
CASTOR : « animal qui bâtit sa maison avec sa queue. »