CORAIL SUPER SERVICE !

A la cafétéria, Jacques dit à Daniel :

– « Mon coude me fait un mal de chien, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin. »
– « Écoute, chez **Corail Super Service**, il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur. »
Jacques se rend donc chez ** Corail Super Service** et dépose son échantillon d’urine, son argent et il attend le résultat.
Quinze secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat :
– « Vous avez un **Tennis Elbow** (épicondylite). Trempez votre coude dans de l’eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez **Corail Super Service**.
Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il y retourne avec un échantillon d’eau du robinet dans lequel il a mélangé de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et, aussi, un peu de son sperme.
Arrivé chez **Corail Super Service**, il dépose l’échantillon, 10 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci:
– « L’eau de votre robinet est trop dure .Achetez un adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces: lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7.
Votre fille a des problèmes avec la cocaïne, vous pourrez trouver des ouvrages qui pourront vous donner de judicieux conseils sur la façon d’aborder le problème, à notre rayon librairie dans la rangée 3.
Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père: rendez-vous chez un avocat-conseil agréé par **Corail Super Service**, dans la galerie commerciale.
Maintenant, si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais…
Merci de votre visite chez **Corail Super Service** !?! »

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PARTIE DE GOLF !

Un curé, un médecin et un ingénieur se préparent à jouer au golf.
Ils attendent que le groupe de golfeurs particulièrement lents devant eux ait terminé leur partie.
Au bout d’un moment, l’ingénieur explose et dit :
– « Mais qu’est-ce qu’ils fichent ? Ca fait bien un quart d’heure qu’on attend ! »
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
– « Je ne sais pas, mais je n’ai jamais vu des gens s’y prendre aussi mal ! »
Le pasteur dit alors :
– « Attendez, voilà quelqu’un du golf. On n’a qu’à le lui demander ! »
– « Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ? »
– « Ah oui, c’est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l’année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. »
Le groupe reste silencieux un moment, et le curé réplique :
– « C’est bien triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. »
Le médecin ajoute :
– « Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu’il peut faire. »
Et l’ingénieur :
– « Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d’emmerder le monde !?! »