RAPPEL DES RÈGLES :

• Une définition.
• Un mot à trouver.
• Faire des anagrammes avec 5 lettres minimum, pas utile de faire beaucoup de mots, 5 ou 6 sont largement suffisants pour un texte passionnant.
• Vous faites un texte avec les mots.
• Cerise sur le gâteau, un texte en rapport avec le mot mystère.

 AAEEIODMRBCNNNH – RHABDOMANCIENNE –  Mot féminin en 15  lettres

Les anagrammes imposées par Lilou : « Chardon, combinarde, cabane. »
Définition : « Praticienne de l’art divinatoire avec une baguette. »
Consigne supplémentaire : vos anagrammes devront toutes commencer par un C

À vos dictionnaires ! – 😂 – Les anagrammes utilisées !

Les anagrammes : « Cendrine, cabane, chardon, chêne, canadien, combinarde, cambronienne, chemine, carabiné, canine, chiadée, chambard, canari. »

« Pas plus de 12 mots, ceux de la consigne comprise… »
«  Le compte est bon ma Lilou, y compris le mot Mystère, ce qui fera 13 à la douzaine. »   😂 😂 😂

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La baguette magique (ou presque) !

Dès l’entrée, le ton est donné : on n’est pas ici pour faire de la figuration !
Mme Cendrine Radis-Thésie exerce la divination à l’aide de sa baguette, dans une vielle cabane de jardin reconvertie en temple de la vibration, où l’odeur de l’encens lutte courageusement contre celle du terreau humide.
Elle donne aussi des cours pour ceux qui veulent s’initier à cet art.
Ce jour-là, elle accueille Monsieur Dubout
— « Entrez, mon petit ! Ne restez pas planté là comme un chardon ! » Lance-t-elle en agitant sa fidèle baguette de chêne avec la frénésie d’un chef d’orchestre sous caféine.
Monsieur Dubout, un expert-comptable canadien, aussi rigide qu’une règle en fer, fixe la baguette de la rhabdomancienne avec un mépris non dissimulé.
Elle prétend que son bois « capte tout », même les ondes de mauvaise humeur…
En réalité, c’est une sacrée combinarde : elle porte, discrètement accroché autour du cou en pendentif, un petit aimant pour que sa baguette s’agite au rythme de ses mouvements.
— « Oh ! Je sens une source ! »  S’écrie-t-elle soudain.
— « Une source d’énergie ? » Demande Monsieur Dubout, plein d’espoir.
— « Non, une source cambronienne. Ma baguette pointe vers votre pied gauche… Vous avez marché dedans en venant ici, non ? »
La séance continue sur les chapeaux de roue.
Elle fait tournoyer son instrument avec une telle souplesse qu’on se demande si elle ne cherche pas simplement à battre des œufs pour sa future omelette.
— « Attention ! » Prévient-elle. « Ma baguette frétille ! C’est le signe que vous allez faire une rencontre… ou bien que j’ai une crampe au poignet. Dans le doute, payez-moi d’avance, ça stabilise les fluides. »
À la fin de la séance, elle raccompagne Monsieur Dubout à la porte de sa bicoque en bois, assurant qu’il est désormais « raccord avec l’univers ».
Monsieur Dubout chemine vers sa voiture en se disant que cette vieille sorcière ne manque vraiment pas d’air et qu’elle sait comment faire bouillir la marmite !
Cherchant ses clefs de voiture partout, il retourne chez la praticienne d’art divinatoire.
— « Écoutez, ma bonne dame, ma voiture est sur le parking, mais je ne retrouve pas mes clefs de voiture. Je pense que j’ai dû les laisser chez vous. Puisque votre bout de bois est si « réceptif », qu’il se mette au boulot ! »
Cendrine ne se démonte pas. Elle empoigne sa branche de chêne comme si elle allait partir à la chasse au gros gibier.
— « Ne soyez pas si piquant, Monsieur Dubout ! Vous avez un tempérament carabiné et vous êtes toujours prêt à planter une canine, là où ça fait mal. Laissez la vibration monter… »
Elle commence alors une chorégraphie vachement chiadée, frôlant les pots de fleurs et les étagères poussiéreuses.
En réalité, la vieille a l’œil partout : elle sait très bien que le client a posé ses clefs sur le guéridon à côté du buffet. Elle fait osciller sa baguette avec une intensité dramatique, telle une antenne parabolique en pleine tempête.
— « Je sens… une présence métallique ! Ça tire ! Ça pulse ! Ma baguette devient folle, elle a une érection divinatoire ! » S’écrie-t-elle en manquant d’éborgner le pauvre comptable.
Soudain, le bois pointe avec une précision chirurgicale vers la desserte.
— « Là ! Le fluide est formel ! »
Le client se rapproche et constate que ses clefs sont bien posées sur cette petite table ronde.
— « Ah, tabernacle… Elles étaient là… Coup de chance, sans doute, de les avoir retrouvées dans tout ce chambard. »
— « La chance n’a rien à voir là-dedans, Monsieur, c’est de la physique quantique forestière ! » Réplique-t-elle avec un clin d’œil malicieux adressé à son canari. « Et pour le service de dépannage vibratoire, ça fera vingt euros de plus. On ne fait pas de miracle sans liquide !?!… »