C’EST NOTRE MATELOT LILOU, ICI, QUI S’Y COLLE…

Les Consignes de Lilou : « Aujourd’hui, vous devez récupérer un colis postal. Vous avez reçu, par SMS, le code du casier où votre précieux paquet a été déposé. Mais voilà, votre bonheur est vite douché puisque le casier est vide. Alors, vous avez six jours pour mener votre enquête et retrouver votre bien ou pas. Et vous devez utiliser les mots au moins cinq des mots suivants :
Coulis, brocoli, pissenlit, Bali, joli, chienlit, torticolis, roulis, ailloli, pâli, homélie. »

📦 Le Mystère du Casier Vide 🤣

1. Le Casier de la Désillusion
Marcel, un homme d’une cinquantaine d’années, légèrement anxieux, arriva devant le mur de casiers, avec l’enthousiasme d’un enfant devant un sapin de Noël. Son précieux colis, contenant (selon lui) l’objet le plus joli et indispensable de sa collection de miniatures de phares, l’attendait.
Il consulta son téléphone : SMS reçu à 14 h 02. Code : 7824-B.
Il tapota le code à quatre chiffres sur le clavier du casier B7 : Clic, clic, clic, clic, et la porte s’ouvrit avec un petit grincement théâtral.
Marcel se pencha, les yeux brillants. Il fouilla. Il tâtonna. Il… ne trouva rien !
Il y eut un silence. Seul le vent faisait entendre un léger roulis sur le toit du bâtiment.
– « Hein ? » Murmura Marcel qui avait pâli. Il regarda le fond du casier désespérément vide. Un vide intersidéral, un vrai trou noir !
 Il tapa le code une seconde fois, pensant à une farce du système. Le casier B7 s’ouvrit à nouveau. Toujours rien…
– « Mais quelle chienlit ! » s’écria-t-il, un début de torticolis se manifestant à force de scruter le casier vide.
2. L’Interrogatoire Postal
Marcel se précipita vers le guichet, où Agnès, l’employée, classait des formulaires avec la lenteur majestueuse d’un bradype, unaus (didacyles ) .
– « Madame ! Mademoiselle ! C’est une catastrophe ! Une escroquerie ! »
Agnès leva un œil, le regard aussi chaleureux qu’un brocoli congelé.
– « Calmez-vous, Monsieur. Quel est le problème ? »
– « Le problème ? C’est le casier ! Le casier B7 ! Il est vide ! J’ai le code, j’ai le SMS, mais pas de colis ! Où est mon colis ? Il contient… une édition limitée de la Tour-Eiffel en cure-dent ! Un trésor qui devait devenir le joyau de ma collection de phares miniatures ! »
Agnès soupira.
– « Votre nom, s’il vous plaît. »
– « Marcel Poisson. Comme le pissenlit, mais avec un P. »
Elle tapa sur son clavier avec l’air de préparer une homélie funèbre.
– « Ah, Monsieur Poisson ! Oui. Colis bien enregistré à l’arrivée. Statut : déposé dans le casier B7. »
– « Alors où est-il ? Un voleur l’a pris ? C’est le crime parfait de la Poste, ça ! »
Agnès fit glisser une feuille vers lui.
– « Lisez donc la description du contenu que vous avez déclaré, Monsieur Poisson. »
Marcel lut à haute voix, les joues rouges :
– « Contient : un pot de coulis de mangue et un bocal d’ailloli maison préparés par les cousins balinais. »
3. La Révélation
Marcel resta bouche bée.
– « Mais… non ! J’ai commandé un phare, et je vous dis que le casier B7 est vide  ! »
Agnès haussa un sourcil.
Elle se pencha légèrement.
– « Monsieur Poisson, votre colis a été classé comme « produits périssables » en raison du coulis de mangue et de l’ailloli. Or, il fait 35°C aujourd’hui ! »
Elle fit un geste vague vers une réserve au fond du bureau.
– « Pour éviter que ces produits ne tournent, ce colis a été retiré et stocké au frais, dans un casier réfrigéré. »
Marcel cligna des yeux.
– « Vous voulez dire… Mon colis est là-bas ? »
– « Oui ! Et si j’étais vous, je le récupérerai vite avant qu’il ne sente la mayonnaise de trois jours.
Un petit malentendu logistique  et un stockage au frais qui sera pris en charge par la Poste. »
Marcel se gratta la tête.
– « Mais… le phare ! Où est le phare ? »
Agnès attrapa une autre feuille.
– « Ah, ça, c’est le colis du Monsieur Pissenlit, juste après vous. Le sien a été déposé au casier B8. »
Elle sourit, un vrai sourire cette fois, presque amusée.
– « Je crois que vous avez mélangé vos SMS, Monsieur Poisson, Pissenlit ? »
Marcel s’effondra sur le comptoir.
– « Je suis franchement navré et je vous prie de m’excuser ! »
– « Pas de problème. Allez chercher votre coulis avant qu’on ne doive faire une homélie pour votre ailloli. Et n’oubliez pas votre phare en souvenir de Bali … dans le casier B8. »
FIN